Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Все это подробно отображено в анекдотах про Вовочку.

Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.

Итак, перед вами анекдоты про Вовочку!

Смешные анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил двойку.

А папа ему отвечает:

– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.

Тогда Вовочка с грустью возражает:

– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.

– Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а есть возможность окончить школу живым?

А это не просто смешной анекдот про Вовочку, а пример качественного дипломатического трюка.

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

– А что у тебя болит?

– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

В этом анекдоте нужно напрячь извилины, чтобы понять юмор.

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского, только лев.

Урок химии.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был отличным доктором и спас многих детей.

– Молодец, Петя, а ты Манечка?

Маня:

– А я бы хотела, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, и что меня все любили.

– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоронах?

– Смотрите! Он шевелится!

А этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь, не всегда успешно реализуется.

Едет девушка в автобусе, вся в слезах: ее только что бросил парень. Вовочке стало жалко ее, и он решил утешить бедняжку:

– Девочка, ты плачешь, потому что ты жирная, да? – начал он…

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает. Мама делает ему замечание:
– Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую навстречу беременную женщину:
– Ага, допрыгалась? – радостно воскликнул он.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

На уроке биологии.
Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

– Мама, папа! – радостно кричит Вовочка, – наш попугай наконец-то заговорил!
– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я тогда уже спал.

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Понятно дело – Гаишникам!

Этот анекдот будет очень понятен всем фанатам и просто любителям футбола.

Учительница на уроке:
– Дети, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петя:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Маша:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!

Учительница:

– Вовочка, назови слово на букву «эс».

– Эссенция, Марь Иванна.

В школе:
– Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане лежит 15 тысяч рублей, а в другом – 20 тысяч. Что это значит?
– Это значит, что я надел чужие штаны, Марья Ивановна!

Вовочка приходит из школы:
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает его отец.
– Да, вызывали.
– Ну, и что?
– Да что-что, на завтра и тебя вызывают.

Учитель:
– Вовочка, назовите повелительное наклонение слова «молчать».
– Заткнись!

Урок:
– Скажите, дети, кто был первым человеком?
– Адам! – хором кричат дети.
– А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
– Еву.

Первое сентября:
– Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Тут Вовочка поднимает руку.
– Что такое, Вовочка?
– Да ничего, просто проверяю, как работает система.

Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Одноклассники разговаривают между собой:

– У меня нос отца.
– У меня лоб дедушки.
– У меня волосы мамы.
– А у меня штаны брата – говорит Вовочка.

Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку – поделитесь ими в социальных сетях и подписывайтесь на сайт InteresnyeFakty.org. С нами всегда интересно!